私は、そんなふうに分別臭く考えてたわけ。
結局、恋人を求めた海女当人も死んでしまったわけでしょ？ いったい彼女は何のために生まれてきて、何のために恋をしたの？
彼女のすべては無意味で無駄だった。自分だけでなく恋人の命まで奪ってしまうなんて、アンデルセンの『人魚姫』より救いがない。それが、その物語への私の率直な感想だった。
あ、でも、その話をした時、中学生だった私の友だちは、
「私は、海女の気持ち、わかるけどな～。誰かを好きになったら、いつも一緒にいたいじゃん。学校の授業なんか、放っぽってさ」
なんて言ってたな。
でも、私は、海女に全く共感できなかった。そんな情熱、そんな激情。人に迷惑をかけ、自分も不幸になっただけ。誰にも、どんな益もない。意味だって、ない。
私自身が不安定な思春期の真っ只中にいたのに――だからこそ？――海女の心の不安定さ、周囲を顧みない無思慮な彼女の激情に、私は怖れおののいた。
今なら、わかる。進む方向を見失って混乱し荒れ狂う風雨のような海女の気持ち。
晴れた空が憎い。凪いだ海が恨めしい。
どうして私を一人残して、自分だけ海に行ってしまうのか。
そんなことのできる彼の気持ちがわからない。
私を嫌いになった？ 一緒にいると息が詰まる？
一緒に暮らし始めた途端に、すれ違いが始まるなんて、悲しすぎる。
彼が側にいてくれないと、不安だけが募る。悪いことだけを考えてしまう。
でも、そんな気持ちを彼にぶつけることはできない。
だって、私が彼を好きな気持ちは変わっていなかったし、その気持ちは真剣だったから。
子どもじみた我儘を言って、彼に嫌われる事態は避けたい。あの伝説の海女みたいに、激情のままに行動して、すべてを失うのは怖い。
だから、私は彼に何も言い出せず、いつ別れ話を切り出されるのかと、不安に怯えていたの。伝説の海女の無分別を、心のどこかで羨みながら。
